O Widget Indiana Jones

Huguitó!

Aprender a reciclar

O ecoponto da segunda circular...

Novo fornecedor!!!

Afinal o fornecedor de equipamentos e material desportivo do Malfica para a próxima época não vai ser a Adidas, mas sim a Hello Kitty.

Vai um banhinho?

Bem, ao tempo que cá não vinha mas este vídeo do nosso amigalhaço Pedro Pinto deixou-me comovido. É bonito de se ver.

FCP ou SLB?

Porto campeão 2006/2007.
No primeiro directo televisivo que tive a oportunidade de assistir após o jogo do FCP, os peculiares adeptos gritavam pelo Benfica… SLB SLB … pi pi pi… SLB!!
Epa assim sim. Até nestas alturas somos lembrados!

Até dá gosto pertencer a este clube mesmo que não se ganhe nada! Nunca somos esquecidos!

Ponto de situação

Podia-vos falar do estado do tempo, de como se prepara arroz de pato ou mesmo da roupa interior do Cláudio Ramos. Mas não. Vou falar de uma coisa muito mais ridícula. Não, não vou falar no meu quarto. Vou falar-vos do que se está a passar em Portugal. Querem tema mais apropriado para tal blog?

Para começar vou falar do maravilhoso mundo imobiliário! É verdade. Paulo Portas está de volta ao seu grande partido
.Grande como quem diz… Grandinho vá lá. Grandinho e pouco inteligente. Sim. Só assim é que consigo compreender a vitória de Paulo Portas…
No discurso de tomada de posse, Portas diz uma frase que me faz uma certa confusão. "Não me limitarei a criticar porque os cidadãos já não ouvem quem está sempre do contra…". Ora bem. Que me lembre nunca ninguém deu ouvidos a Portas. Ainda bem que ele já percebeu isso. Assim evita aborrecimentos com o seu ego próprio.
Depois deste assunto grotesco, vou falar de outro não menos cómico
(sim o cabelo de Paulo Portas é no mínimo cómico). Mas sobre este assunto não me vou alargar muito… A imagem fala por si.


Pequeno à parte. Este senhor já foi imigrante. E de certeza que não ia gostar nada de ver um cartaz deste género… Com muito respeito e carinho, estas palavras são para ele: “FAÇA BOA VIAGEM E SE PODER NÃO VOLTE”.
Outro assunto e já que estamos a falar de politica, parece que na Independente se fornecem bons cursos! Até dá para seres primeiro-ministro. A Independente tem realmente muitas saídas. Menos para os alunos actuais que não vão ter saída nenhuma…

E assim anda o nosso país. Ah! A Floribela voltou! A TVI continua a ter o Manuel Luís nas nossas manhas. E de tarde temos esse grande programa! As tardes da Júlia. De facto era a lacuna que faltava corrigir! Fátima Lopes de manha, Júlia de tarde. Enfim a televisão em Portugal vai mal e não se recomenda! Continuem a ver…

Esta é difícil!

No último episódio do prestigiado programa a bela e o mestre, uma concorrente foi confrontada com a seguinte figura. Quem será este individuo?
Pistas:
Homem com sexualidade não definida
Homem que não usa roupa interior
Homem cujo nome começa pela letra B, que termina em O e que no meio tem pela seguinte disposição as letras RUN.

Mesmo assim, e com estas pistas mais que evidentes a concorrente falhou. Respondendo José Castelo Branco. Eu admito. São realmente parecidos. Dai a pequena confusão…

Não percebo

O jingle Da rádio Comercial é “Rádio Comercial TOCA A ANIMAR!” e de seguida começo a ouvir uma música do James blunt. Não percebo…

Que figuras

Depois das desconfianças de Cláudio Ramos sobre este romance, chega por fim a confirmação. Parece que esta relação tem tudo para dar certo desde que o Bruno mude rapidamente de esteticista…
É notório o amor de Bruno por Frota. Basta conferir na roupa interior. Por outro lado, Frota admite ter vários projectos a realizar com Bruno ligados todos eles ao mundo cinematográfico. Frota deixou escapar alguns nomes de possíveis filmes cuja estrela principal será Bruno. Passo a citar alguns: “Titanic e a proa gigante”, “Bruno e a torre de pizza”, “Bruno e os cinco póneis”, “Bruno e os cinco anões, os outros dois ficam para o Carlos Cruz” e “Frota és o meu amor”. Enfim. Este romance promete. Vamos ver no que isto dá…
Para todos os que conhecem o Bruno, peço uma palavra de apreço e de incentivo nesta nova actividade. É certinho que eu vou comprar todos estes grandes projectos de Frota. Sem mais nada a acrescentar fico à espera…

Resposta certa!!!

Este é Sérgio Costa, 19 anos, oriundo de Braga, e com esta resposta merecia um lugar no ranking dos 10 portugueses...mais idiotas.

GPS

Já inventaram de tudo. Desde balanças que falam, Cães a pilhas até ao Bloco de Esquerda. Enfim. Engendraram de tudo. Mas existe uma pequena falha no mundo maravilhoso destas novas invenções. Reparei neste facto quando ontem pedi as chaves de casa à minha mãe e ela me respondeu o seguinte “procura no meu saco”. Mesmo sabendo que não as ia encontrar no saco que mais parecia um T7, eu tentei. Tentei, tentei e tentei mais uma vez. Passados cinco minutos voltava a tentar. E não consegui. Tinha de tudo. Telemóvel, lenços, duas carteiras, uma da minha mãe e outra do meu pai, um pente, comprimidos, agenda, canetas, um espelho, batom, um creme qualquer. Basicamente o saco serve de Cabeleireiro (pentes e batons), escritório (agenda e canetas), de cabine telefónica (telemóvel), cacifo para guardar as coisas dos outros também (a carteira do meu pai!?), farmácia (comprimidos). Enfim. Serve para tudo!
É aqui que eu digo que é necessário inventar um GPS para procurar coisas no saco de uma mulher. Passaria a ser o melhor amigo do homem! O cão era logo substituído! Já estou a imaginar. No dia dos namorados, as mulheres já não tinham o dilema típico da escolha da prenda. Iria ser o objecto mais desejado do homem! E tudo iria ser mais fácil…

Se não tiveres nada para fazer dedica-te a inventar tal apare-lho. É um bem para toda a humanidade!

Que perda...

Hoje acordei com um sentimento de perda muito grande... Talvez se deva ao facto de ter cortado as unhas ontem...

Momento único

Este é daqueles momentos únicos que aconteceu na televisão em Portugal. A equipa do nosso Bairro, o Grupo Desportivo "os Alegrienses", apareceu na televisão. Gostei particularmente do grito da equipa do Este: "O que é que viemos aqui fazer? Ganhar, ganhar, ganhar!" Ao momento 2min39seg apareço eu e as minhas pernas a passar por trás da menina que estava a tirar o bilhetinho. Foi o momento mais alto da minha carreira de estúpido. Mas pronto. É uma excelente reportagem com uma afirmação de grande polivalência:

"Tenho um currículo bastante grande: fui sindicalista 10 anos, fiz parte das organizações culturais e recreativas também durante 10 anos ou mais e para além disso faço parte de uma determinada actividade política que não interessa para o caso mas sou militante do Partido Comunista Português, com muito gosto. Além disso, sou fotógrafo, em part-time, para além de ser metalúrgico e para além de fazer artigos para o jornal Diário do Minho."

Sublime.

OI?

O assunto que trago hoje para o tremoços faz-me uma pequena confusão…
Filipe Soares Franco parece não ter mão no barco e ameaça novamente sair (sair como quem diz dar de frosques, ou dar de fuga) devido a um eminente incumprimento de compromissos com o Millenium e o Bes. Filipe Soares Franco insiste na sua proposta de vender coisas, Sede, Alvaláxia, Health Club, CUF e mais dois vasos. Ah! E as meias do Jardel quando apontou o seu 42º golo pelo Sporting.
Por outro lado, o Sporting abdicou das receitas do jogo contra o Pinhalnovense. Pensei que o Sporting tinha um passivo de 277 milhões de euros. Se calhar estou enganado. Também pode ser uma manobra para chegar mais longe na taça. Mas também pensei que o Carlos Martins e o resto das promessas chegavam para o Pinhalnovense.
Enfim vamos todos acreditar que o Sporting é um clube saudável, que não tem contas a pagar, que se dá ao luxo de abdicar de receitas a que tem direito e que o apito dourado não é uma realidade...

Uma grande revolta

Há dias recebi este e-mail, sem título (se tivesse título precedido de FW: seria automaticamente lançado para a lixeira num lancamento de 3 pontos...), e que por isso me chamou a atenção. Dá que pensar. Mas não pensem muito, porque senão ainda pagam imposto por pensar. Ups! Deixa-me estar calado porque todos sabemos que este blog é constantemente visitado no Ministério das Finanças. Aliás, é a home page de todos os computadores do edifício, segundo o que consegui apurar.
O mail é assim:

"Ao conhecimento de V. Exas.:
Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11euros para a Segurança Social. O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social. E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros. Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si. Em resumo:
*Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.
*Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.
*Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.
*Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.

Eu pago e acho muito bem, portanto exijo:
* Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para os meus filhos.
*Serviços de saúde exemplares.. Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa.
* Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país.
*Auto-estradas sem portagens. Pontes que não caiam.
*Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano.
*Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.
*Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, reforma garantida e jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros.
*Polícia eficiente e equipada.
*Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público, uma orquestra sinfónica. Filmes criados em Portugal. E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.

Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao Estado 100 euros de receita. Portanto, Sr. Primeiro-ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto. Um português contribuinte. Meus amigos... Este é seguramente um e-mail que todos temos a obrigação de fazer passar..."

Como diria Marques Guedes: "muiiiiito beeeeeeeemm, muiiiiito beeeeeeeemmm, senhor deputado!"

À vossa atenção...

Ora bem, tendo em conta que isto agora anda mais ao de leve, resolvi lançar a confusão. Sei que todos os grandes portugueses (está na moda agora...) gostam de boa música. Nada de rocks e classicismos. Nada disso... O que é bom é nacional e é barato. Pelo menos no Feira Nova ou no Pingo Doce... Eu como sou um ser pouco abonado no que toca a dinheiros e propriedades, decidi embrenhar-me a sério no iTunes dos pobres: o Youtube. Lá há de tudo: políticos a dançar com terroristas, miúdos a vandalizar, actrizes a tomar banho no mar, gatos a cheirar mal. De tudo. A minha descoberta de hoje é um pouco surpreendente: um plágio. Bem, esta palavra para quem costuma andar só com meia dúzia de cêntimos no bolso servia muito bem para lançar uma opa à Margarida Rebelo Pinto. Mas não me apetece...

Segundo a Wikipédia, plágio é sinónimo de copiar. Ahhhh... Os miúdos da TVI, que fazem tão boa música para os grandes portugueses (Salazar incluído) copiaram uma música de outros miúdos franceses, igualmente grandes. Sim, grandes porque também eles plagiaram. A música existia sobre a forma de um instrumental com origem americana. Acho que um dia ainda vou ver uma banda da TVI a plagiar o Chariots of Fire. Imaginem só...

À vossa atenção (ver nos links).
4 Taste
Link Up

Pronto e é isto. A música não é má de todo... Mas não é deles. À vossa atenção...

O outro lado do natal (o lado de trás)

O natal é muito bonito. Toda a gente tem prendas. Toda a gente come rabanadas. Toda a gente come o seu peru ou o seu bacalhau. Mas ninguém pensa no outro lado. Sim o lado de trás!
Toda a gente gosta de ir ao feira nova e ver lá os pinhões para comprar por exemplo. Não é verdade? Ah? Pois é. Mas ninguém se lembra das pessoas que têm sistematicamente de repor as prateleiras cheias de pinhões. E as pessoas que estão na fábrica a produzir milhões de pinhões para todo o país com a pressão de não falhar para haver mexidos com pinhões para toda a gente. Ah? Ninguém se lembra.
Eu disse pinhões mas podia muito bem dizer uvas passas ou tremoços. Sim na minha casa os mexidos levam tremoços. É uma receita antiga que chegou à minha mãe que é costureira pela mão da minha avó que também era costureira que a obteve da minha bisavó que era costureira também e que a conseguiu da minha trisavó que por sua vez trabalhava no ZOO da Maia na secção das avestruzes. Enfim todas ligadas ao maravilhoso mundo da alta-costura!

O natal para muita boa gente é sinonimo de muito trabalho. Parece que não mas embalar pinhões deve ser cansativo! Quem diz pinhões diz também uvas passas.
Quando comerem os vossos mexidos lembrem-se de todos os que apanharam os pinhões e que vos proporcionaram a magia desse momento!

Bom natal com muitos pinhões!

Coitadinho...coitadinho.

Data de 24 de Setembro último a minha última aparição aqui no Tremoços. Grandes mudanças na sociedade portuguesa sem dúvida. E na minha vida só trabalho. Na do Sérgio, tempos difíceis, sem dúvida. 21h08min... Dou entrada no café. 21h09min... Grito: "Oh artista, traz-me um café e um cheirinho". 21h10min... esfolho o Jornal "Diário do Minho" e dou de caras com o seguinte anúncio:

Fiquei completamente alucinado. Ele realmente disse-me que iria ter muito trabalho mas nunca pensei que estava carente ao ponto de pôr anúncios nos classificados. No anúncio diz: "Precisa-se de companheiros no número de designadamente vários que desejem ver o Benfica em meias e comer uns biscoitos enquanto chamamos nomes à améliazinha do Nuno Gomes." Até o cheirinho começou a saber a Fanta. Acho que nós passamos ao lado destas coisas que existem na nossa sociedade. Fala-se dos seropositivos, dos doentes de cancro, dos acidentes de viação, da Carolina Salgado e suas mágoas, de Diana Chaves que se separou do namorado apesar de o adorar, mas destas pessoas que só querem comer biscoitos acompanhadas e não vêm um futuro com sol ninguém defende. E no Inverno ainda é mais difícil... Estes momentos fazem-nos pensar naqueles que são postos de parte pela sociedade consumista dos nossos dias. É triste.

Estagnado

Este blog está estagnado. Parece o Benfica na tabela classificativa ou então o Nuno Gomes na grande área.

É verdade. Compramos uma bola para o Zé milho poder fazer algumas actividades. Tudo isto devido ao período de obesidade que ele vivia. Não fazia rigorosamente nada e só comia biscoitos. Estava a atingir um nível obeso do nível do Maradona. Só que sem estupefacientes…

Prometo revitalizar isto logo que me repararem o PC. Não se preocupem que esta promessa não se trata de uma promessa como as do nosso querido magnífico e esplêndido primeiro-ministro. Ok, se calhar é só querido. Ou então só primeiro-ministro.

A miudagem de agora

A miudagem de agora tem gostos requintados. Gostam da floribela e dos Dzrt.
A miudagem de agora não se rir. Diz lol.
A miudagem de agora não namora. Anda. Anda com este. Depois anda com aquele mas não namora.
A miudagem de agora anda com bússolas no pulso. E depois dizem que são relógios. Aquilo ate deve pesar no braço.

A miudagem de agora não brinca. Passa o tempo a mandar mensagens.
A miudagem de agora põe no hi5 fotos como esta. A miudagem de agora precisa de psicólogos. Dantes contava-mos os problemas aos nossos pais, levávamos uma chapada e estava resolvido. Agora não, como os pais desistem de ser pais, levam os filhos aos psicólogos.
A miudagem de agora quer é ver os morangos. Não querem tazos nem jogar ao pião.

Enfim. A miudagem de agora anda como eles dizem, uma beca estranha… Uma beca!?

Hoje sinto-me mais leve...

Fui ao dentista e tirei um dente.

Correm rumores de que…

Noticia vinda directamente de Espanha!
Segundo fonte segura, a visita do nosso ilustre presidente Cavaco Silva à família real espanhola foi tudo menos um encontro formal. Nada de croquetes nem bolinhos de bacalhau esperavam o nosso presidente. Leticia estava muito ocupada a bordar umas cuecas para o seu futuro filho e não teve tempo para fazer os salgadinhos.
Tudo se passou da seguinte maneira… O nosso Cavaquinho chega lá, a porta ainda estava aberta pois Leticia tinha acabado de chegar tão atarantada do hospital que nem tempo teve de a fechar. Cavaco, posto isto entre a pensar que já estavam à sua espera e vê Leticia ao telefone. Leticia muito ocupada a ligar para o amante a contar o sucedido, repara que se encontrava alguém à porta e diz o seguinte, pensando que do mordomo se trata-se, “Oh mordomo passa-me as ecograficas que estão em cima do móvel da sala.”. O nosso Cavaquinho como grande cavalheiro que é, fez o que lhe foi pedido. Entretanto, Leticia termina o telefonema e vê finalmente quem estava na porta. Vendo que se tinha enganado diz “Peço imensa desculpa, pensei que era o meu mordomo.”. Cavaco de imediato “Não há problema nenhum”. Leticia responde “Óptimo. Mas eu não pedi pizza hoje.” (mais uma pequena confusão de Letícia). Cavaco responde “Desculpe mas eu não sou o homem das pizzas, sou o presidente do pais vizinho”. Leticia muito envergonhada “Jáques!?!? Está mais magro!). Cavaco corrige rapidamente “Não sou o presidente da França mas sim de Portugal!). Leticia “Ahhhh, pois é, olhe estou grávida, foi o primeiro a saber! Vê que sortudo!”.

E pronto foi assim. Como viram nada formal…

Novo começo

E pois bem. (Que forma mais rasca de começar um post...) Depois de tanto tempo sem postar, aqui estou eu. Para aqueles que íam à necrologia ver se eu já tinha sido dizimado pela minha seita religiosa, quero lhes dizer que ainda estou vivo. Durante estas semanas vi de tudo: golos com a mão, o presidente do Benfica a dizer que ainda vão ser os melhores do mundo (eu pensei que já eram...), pactos entre partidos opostos, furacões com nomes de gente a entrarem por aí como se fossem ucranianos ou brasileiros, enfim... A minha ausência deve-se ao início das aulas e com elas o primeiro exame. O curso de Medicina aqui no Minho faz-me pensar: como é possível fazer exame sem ainda se estar matriculado. Pois é. Com as aulas chegaram os caloiros, e também as frases líricas que merecem referência, tanto de docentes como de colegas. Ora aí vai:

"Até as paredes laterais do frigorífico têm de ter coisas."

"Não vou fazer Erasmus, mas sim Orgasmus."

"Se ela estivesse a falar Mandarim, para mim estaria a falar chinês."

"Conheces o Piaget 206?"

"Alguns vão ver a necrologia para ver se já morreram."

"Isso da homossexualidade não pode ser verdade porque dessa forma Deus criaria o Adão e... o Ivo"

"Amanhã vou acordar e abrir os olhos"

"O mundo ía acabar em 2000 mas os acabamentos custam sempre mais..."

"O iPod em Ingaterra chama-se... iCan"

Um tal de Gordon

Parece que anda por ai um tal de Gordon. Agora os furacões vêm com BI, não vejo outra explicação para os seus nomes. Só faltava a Sic inventar um furacão e pôr-lhe o nome de Floribella.
Pelos vistos o furacão Gordon veio até ás ilhas. Eu por acaso tive a oportunidade de falar com ele. Enfim conhecimentos.

Virei-me eu para o Gordon e perguntei com cuidado para ele não se enervar: “Então Gordon a Catrina tá boa? E os putos? Tudo bem?”.
E o Gordon: “epa, chateei-me com a Catrina. Não há direito. Viste o que ela fez em Nova Orleans? Tanta gente a morrer. Pedi o divórcio.”
Eu: “E então? Que andas a fazer por cá?”
Gordon: “Tirei umas férias aqui nos Açores mas isto com o divórcio está fraquinho. Nem me dá vontade de estragar nada.”
Eu: “Deixa lá Gordon, o que não falta ai são furacões, então em Portugal meu deus.”
Gordon: “Deus me livre! Agora não quero relações tão cedo. Eu é que não me meto em Portugal! Vou mas é para Espanha que lá esta tudo mais calmo.”

E pronto, o resto de conversa foi sobre os dentes do Beto e da economia em Portugal.

Bruno andas adormecido… Está a acordar!

Cuidado com as fugas de gás…

Sempre que vires uma botija de gás a fugir toma atenção. No outro dia vi uma, fugi logo… É caso para dizer: as fugas de gás podem provocar explosões.

Não comprem destes. Dá muito trabalho…

Nunca adquiram um quadro com flores ou plantas. Já viram o que vão gastar em água só para a rega? Já nem falo em quadros com paisagens e campos, porque ai já necessitavam de um sistema de rega. O que ia dar uma trabalheira deus me livre…

Verduras, birras e leilões

Apesar dos cem anos, o Sporting é um clube verde. Não é que a camisola mais leiloada foi a do menino Moutinho? Nem a da lenda Luís Figo foi mais valorizada. De certeza que foi o ATL que o miúdo frequenta a licitar o valor mais alto. A confirmar esta crise de infantilidade que ataca os sportinguistas foi o que aconteceu no Núcleo Sportingusita da Figueira da Foz. Um empregado do Núcleo assaltou o escritório do patrão e roubou apenas e só um porta-chaves do Sporting. Incrível. O que o pessoal faz pelo Sporting. A polícia seguiu no encalço do ladrão que trepou caleiros e gatinhou nas telhas das casas das redondezas. O patrão confirmou que aquele empregado andava sempre com um ursinho no ombro enquanto servia os fregueses e que sempre embirrou pelo simples facto de não gostar de limpar as cascas de amendoim deixadas pela clientela. Acrescenta ainda que ficou louco pelo porta-chaves desde que o patrão o exibiu juntamente com a chave do cofre. Mas a chave, o assaltante rejeitou. Não lhe servia de nada. O mais importante era o porta-chaves, como explicou um psicólogo criminal à agência Abusa. Voltando aos leilões, o Benfica também já tinha leiloado umas camisolas e Vieira, sim, o Luís Filipe, já anunciou que agora serão leiloadas a tanguinha do Nuno Gomes e a camisa de noite do Rui Costa. O avental do Petit fica para outra ocasião.

Sono pesado...

Dialogo
Tia: -Sérgio, tens um sono pesado.
Sérgio: -Por acaso já reparei que a minha cama está em baixo…

"Consome"tempos

Acho que este post morreu à nascença. Tudo por causa do título. É que aqui no blog não se passa nada, só se consome. É sobre eles que eu vou falar: hobbies, passatempos, coisas que se fazem quendo não se está a aturar o patrão ou o professor ou mesmo a mulher. Já tive tantos que nem os pêlos do Tony Ramos chegavam para os numerar. Vou-vos falar de alguns, daqueles que mais me marcaram. Tinha eu 10 anos quando me inscrevi num clube de bricolage. Mas desisti porque davam pouco importância a canteiros de semente cubana. Uma vergonha. Lembro também da ginástica para grávidas. Era giro. Deixei de ir quando me apercebi que era preciso estar de esperanças para fazer determinados exercícios. Um passatempo que me marcou bastante foram os escuteiros. Aprendi muita coisa. Foi aí que comecei a ter nós na garganta. Depois fui para um curso de astrologia. Mas depois de saber que existia uma senhora com nome de abelha que era astróloga, nunca mais lá pus os pés. Um passatempo que também me deu muito prazer foram os lavores. Adoro tricotar e fazer croché. Cheguei a aceitar encomendas mas senhoras mais idosas aqui do bairro estavam a ficar zangadas com a minha concorrência e eu parei. Deve-se sempre dar lugar aos mais idosos. Nem que seja no autocarro. Depois queria virar craque. Um dia tava a ver o Petit a jogar e perguntei-me "Bruno, por que é que aquele chimpanzé com cara de vidé (saíu-me no momento) dá uns xutos na bola e tu não podes dar?". A coisa até correu bem: preparação física e tudo. Mesmo a sério. Primeiro jogo e não sei que me deu para fazer isto. Se calhar vi demasiados jogos do Petit. Com esta festinha ao adversário, fui irradiado para sempre do futebol e perdi a esperança de ser campeão do mundo. Agora, o meu passatempo é ir até à universidade para aprender coisas de medicina e aproveito para mandar bocas lá ao pessoal. O meu pai é ministro e mexeu os cordelinhos e pronto lá entrei... num buraco sem fundo. Neste país vale tudo. Acho que existe muita gente que só têve um passatempo além de ir à casa de banho de vez em quando: é fazer aviação. É que a maioria das pessoas passa por cima das outras pessoas com uma naturalidade...