Correm rumores de que…

Noticia vinda directamente de Espanha!
Segundo fonte segura, a visita do nosso ilustre presidente Cavaco Silva à família real espanhola foi tudo menos um encontro formal. Nada de croquetes nem bolinhos de bacalhau esperavam o nosso presidente. Leticia estava muito ocupada a bordar umas cuecas para o seu futuro filho e não teve tempo para fazer os salgadinhos.
Tudo se passou da seguinte maneira… O nosso Cavaquinho chega lá, a porta ainda estava aberta pois Leticia tinha acabado de chegar tão atarantada do hospital que nem tempo teve de a fechar. Cavaco, posto isto entre a pensar que já estavam à sua espera e vê Leticia ao telefone. Leticia muito ocupada a ligar para o amante a contar o sucedido, repara que se encontrava alguém à porta e diz o seguinte, pensando que do mordomo se trata-se, “Oh mordomo passa-me as ecograficas que estão em cima do móvel da sala.”. O nosso Cavaquinho como grande cavalheiro que é, fez o que lhe foi pedido. Entretanto, Leticia termina o telefonema e vê finalmente quem estava na porta. Vendo que se tinha enganado diz “Peço imensa desculpa, pensei que era o meu mordomo.”. Cavaco de imediato “Não há problema nenhum”. Leticia responde “Óptimo. Mas eu não pedi pizza hoje.” (mais uma pequena confusão de Letícia). Cavaco responde “Desculpe mas eu não sou o homem das pizzas, sou o presidente do pais vizinho”. Leticia muito envergonhada “Jáques!?!? Está mais magro!). Cavaco corrige rapidamente “Não sou o presidente da França mas sim de Portugal!). Leticia “Ahhhh, pois é, olhe estou grávida, foi o primeiro a saber! Vê que sortudo!”.

E pronto foi assim. Como viram nada formal…

Novo começo

E pois bem. (Que forma mais rasca de começar um post...) Depois de tanto tempo sem postar, aqui estou eu. Para aqueles que íam à necrologia ver se eu já tinha sido dizimado pela minha seita religiosa, quero lhes dizer que ainda estou vivo. Durante estas semanas vi de tudo: golos com a mão, o presidente do Benfica a dizer que ainda vão ser os melhores do mundo (eu pensei que já eram...), pactos entre partidos opostos, furacões com nomes de gente a entrarem por aí como se fossem ucranianos ou brasileiros, enfim... A minha ausência deve-se ao início das aulas e com elas o primeiro exame. O curso de Medicina aqui no Minho faz-me pensar: como é possível fazer exame sem ainda se estar matriculado. Pois é. Com as aulas chegaram os caloiros, e também as frases líricas que merecem referência, tanto de docentes como de colegas. Ora aí vai:

"Até as paredes laterais do frigorífico têm de ter coisas."

"Não vou fazer Erasmus, mas sim Orgasmus."

"Se ela estivesse a falar Mandarim, para mim estaria a falar chinês."

"Conheces o Piaget 206?"

"Alguns vão ver a necrologia para ver se já morreram."

"Isso da homossexualidade não pode ser verdade porque dessa forma Deus criaria o Adão e... o Ivo"

"Amanhã vou acordar e abrir os olhos"

"O mundo ía acabar em 2000 mas os acabamentos custam sempre mais..."

"O iPod em Ingaterra chama-se... iCan"

Um tal de Gordon

Parece que anda por ai um tal de Gordon. Agora os furacões vêm com BI, não vejo outra explicação para os seus nomes. Só faltava a Sic inventar um furacão e pôr-lhe o nome de Floribella.
Pelos vistos o furacão Gordon veio até ás ilhas. Eu por acaso tive a oportunidade de falar com ele. Enfim conhecimentos.

Virei-me eu para o Gordon e perguntei com cuidado para ele não se enervar: “Então Gordon a Catrina tá boa? E os putos? Tudo bem?”.
E o Gordon: “epa, chateei-me com a Catrina. Não há direito. Viste o que ela fez em Nova Orleans? Tanta gente a morrer. Pedi o divórcio.”
Eu: “E então? Que andas a fazer por cá?”
Gordon: “Tirei umas férias aqui nos Açores mas isto com o divórcio está fraquinho. Nem me dá vontade de estragar nada.”
Eu: “Deixa lá Gordon, o que não falta ai são furacões, então em Portugal meu deus.”
Gordon: “Deus me livre! Agora não quero relações tão cedo. Eu é que não me meto em Portugal! Vou mas é para Espanha que lá esta tudo mais calmo.”

E pronto, o resto de conversa foi sobre os dentes do Beto e da economia em Portugal.

Bruno andas adormecido… Está a acordar!

Cuidado com as fugas de gás…

Sempre que vires uma botija de gás a fugir toma atenção. No outro dia vi uma, fugi logo… É caso para dizer: as fugas de gás podem provocar explosões.

Não comprem destes. Dá muito trabalho…

Nunca adquiram um quadro com flores ou plantas. Já viram o que vão gastar em água só para a rega? Já nem falo em quadros com paisagens e campos, porque ai já necessitavam de um sistema de rega. O que ia dar uma trabalheira deus me livre…

Verduras, birras e leilões

Apesar dos cem anos, o Sporting é um clube verde. Não é que a camisola mais leiloada foi a do menino Moutinho? Nem a da lenda Luís Figo foi mais valorizada. De certeza que foi o ATL que o miúdo frequenta a licitar o valor mais alto. A confirmar esta crise de infantilidade que ataca os sportinguistas foi o que aconteceu no Núcleo Sportingusita da Figueira da Foz. Um empregado do Núcleo assaltou o escritório do patrão e roubou apenas e só um porta-chaves do Sporting. Incrível. O que o pessoal faz pelo Sporting. A polícia seguiu no encalço do ladrão que trepou caleiros e gatinhou nas telhas das casas das redondezas. O patrão confirmou que aquele empregado andava sempre com um ursinho no ombro enquanto servia os fregueses e que sempre embirrou pelo simples facto de não gostar de limpar as cascas de amendoim deixadas pela clientela. Acrescenta ainda que ficou louco pelo porta-chaves desde que o patrão o exibiu juntamente com a chave do cofre. Mas a chave, o assaltante rejeitou. Não lhe servia de nada. O mais importante era o porta-chaves, como explicou um psicólogo criminal à agência Abusa. Voltando aos leilões, o Benfica também já tinha leiloado umas camisolas e Vieira, sim, o Luís Filipe, já anunciou que agora serão leiloadas a tanguinha do Nuno Gomes e a camisa de noite do Rui Costa. O avental do Petit fica para outra ocasião.